בואם של הילדים לתוך הזוגיות מהווה אתגר לא פשוט לשמירה על האווירה הטובה, על התקשורת והרומנטיקה. כמה טיפים שיעזרו לכן לחזק את הקשר הזוגי
כל זוג הורים יודע וכבר למד על בשרו שהשמירה על זוגיות טובה ומתפקדת, כשיש ילדים בתמונה, היא בהחלט לא עניין של מה בכך. אני מבטיחה לכן שלא משנה כמה דברים לפעמים נראים מושלמים מבחוץ, אין זוג שלא חווה קשיים ומתחים בעקבות בואם של הילדים לתוך הקשר הרומנטי. העייפות, השחיקה, המתחים, החרדות, הניסיון לשלב בין כל המטלות לבין החיים עצמם… לא מדובר במשימה פשוטה, אך היא בהחלט אפשרית.
אני מרגישה שלאוהד ולי יש הרבה יותר ממזל בעניין הזה, אלא שמעורבות פה גם מודעות גבוהה והשקעה, והכי חשוב – תקשורת טובה לאורך כל הדרך. כל אלו ועוד (שכבר אפרט לגביהם), מסייעים לנו להמשיך ולתחזק זוגיות בריאה, מתפקדת, צומחת ומתחזקת, גם אחרי שבע שנות הורות (טפו, טפו, טפו), ואין יום שאני לא מוקירה על כך.
ממש לא מדובר בעניין מובן מאליו, וההיבטים השונים של שמירה על הזוגיות כל הזמן נמצאים אצלי בראש. אז החל מערוץ תקשורת פתוח ופעיל ועד הקפדה על חלוקת תפקידים ברורה בבית – כמה טיפים לזוגיות בריאה, שיסייעו לכן לשמור על הקשר ועל האווירה ביניכם , כאשר יש ילדים בבית.
1 לשחרר את הפאסיב אגרסיב: תקשורת טובה היא המפתח להכל
זה שתקשורת טובה היא המפתח לכל מערכת יחסים בריאה זה לא סוד. אבל החוכמה היא באמת ליישם את המידע החשוב הזה. הכי קל זה לסחוב ולשמור בבטן טרוניה, אכזבה או אפילו פגיעה של ממש שחווינו מבן הזוג, אבל לאורך זמן, אנחנו מרעילות את עצמנו מבפנים (זה קורה גם לצד השני בהחלט, אבל אני כאן לדבר עלינו הנשים), עד שאנחנו מתפוצצות או פשוט נגמרות מבפנים. האופציה השניה והמומלצת, היא לשחרר את שעל לבנו כמה שיותר מהר, הרבה לפני שהעניין הופך לכדור שלג ענקי וחסר שליטה. איך עושות את זה? מחכות להזדמנות המתאימה – דווקא לחכות או ליזום ״שעת כושר״ שהיא ברוח ובאווירה טובה, כמו דייט למשל, ואז לבטא את מה שאנחנו מרגישות ולוודא שהמסר עבר לצד השני. במקרים שאני ממש מרגישה שנכנסו לאיזה ״לופ״ לא טוב, אני פשוט מזמינה בייביסיטר ואנחנו יוצאים לדרינק. בחוץ, באווירה טובה ועם ראש משוחרר (כתוצאה מהדרינק כמובן), הרבה יותר קל להתבטא ולשתף בדברים שהם קצת פחות טובים. לא פחות חשוב – גם הדברים הקשים, מתקבלים טוב יותר אצל הצד השני כשהם נאמרים בסיטואציה נעימה יותר. כך, הוא לא מרגיש מותקף ומראש מקבל פרופורציות לכל הסיפור. גם אם אין לכן אפשרות בדיוק לצאת לדייט וכו׳, מצאו את הנקודה הזאת ביום או בשבוע, בה האווירה קצת יותר טובה ומשוחררת, למשל שישי בבוקר לאחר שהילדים הונחתו במסגרות, ואז דברו על מה שמפריע לכן. עוד טיפ שהוא נכון לגבינו, וסבירות גבוהה שגם אצל בני הזוג שלכם: לעתים, אני משתפת את אוהד במשהו שמפריע לי לגבי ההתנהלות שלו, והוא מתנגד, מתווכח או מסרב להסכים עם ה״טענה שהוגשה נגדו״. עם זאת, אני שמה לב שלעתים קרובות, על אף שבשיחה הוא סירב לקבל את האמירה, בפועל הוא כן הפנים ודאג לתקן את ולשנות את ההתנהגות. במילים אחרות, תמיד כדאי להוציא ולחלוק את שעל ליבכן, תוך כדי ההבנה שלפעמים התיקון מצריך סבלנות וזמן, אבל הוא בהחלט יגיע.
2 פרגון ועידוד להתפתחות אישית של הצד השני
מבלי להמעיט מערכי יותר מדי, לפעמים אני חושבת על ״איפה הייתי היום אם אוהד לא היה בתמונה…״, במיוחד מבחינה מקצועית. עצוב לי לחשוב כך, אבל אני מודה שיש סיכוי לא קטן שהייתי נשארת באותה עבודה בה עבדתי לפני כעשור, לא מתוגמלת ולא מוערכת מספיק, ואולי גם לא חושבת על פיתוח עצמי, כמו למשל זה שאני עושה עם כתיבת שורות אלו – מקימה בלוג משלי. מה שאני מנסה להגיד זה שאוהד מאוד דחף (ועדיין דוחף) אותי להתפתח, להגשים את עצמי, להאמין בעצמי, לנסות ולהעיז. ממש מתחילת דרכנו הזוגית הוא כל הזמן מרים לי ומציין בפני את הכישרון והיכולות שלי, וזה ללא ספק משפיע עלי בטירוף. בנוסף, מתוקף היותו גבר (שמלכתחילה מרוויח יותר), ואחד כזה שעוולות מאוד מפריעות לו, הוא תמיד דחף אותי גם לדרוש משכורות גבוהות יותר ולא לוותר, וגם זה משהו שבהחלט תורם לערך העצמי, מה שנותן עוד בוסט להתקדמות בקריירה. כמובן, הסיפור הזה הדדי, וגם אני תומכת בו ומעודדת אותו ללא תנאים בכל מה שהוא עוסק או רוצה לעסוק. אוהד הוא יזם בנשמה, ולכן כל זמן נתון עוסק בפיתוח של רעיונות חדשים, ואני לגמרי מאחוריו, על אף שזה לא תמיד פשוט, ולעתים כרוך גם בהקרבות שלי ושל המשפחה.
3 רק הרמות – בלי הורדות
כשאני ואוהד היינו ממש בתחילת דרכנו הזוגית, ירדתי עליו על משהו כשישבנו במפגש עם חברים. אני אפילו לא זוכרת מה זה היה ואם זה היה בצחוק או ברצינות, אבל מה שכן זכרתי זה שאחרי המפגש הזה, כשהיינו רק אנחנו לבד, הוא אמר לי משהו על זה שבני זוג צריכים רק להעצים אחד השני. עכשיו, זה לא לגמרי ריאלי בגדול, וכמובן שתמיד צריך להשאיר מקום גם לביקורת בונה וגם להומור, אבל בכל זאת, החלטתי לנצור את האמירה הזו ואני משתדלת ליישם אותה עד היום. בעיקר זה מול זו, אבל גם מול אנשים אחרים, אנחנו תמיד משתדלים להרים זה לזו.
4 חופשי זה לגמרי לבד
במיוחד במסגרת ההורות האינטנסיבית והשוחקת, כל כך חשוב לתת זה לזו זמן איכות עם עצמם או עם חברים טובים. אני משתדלת לפחות פעם בשבוע לפגוש חברות, לצאת לבלות בחוץ, לצאת להליכה, לשבת לקפה או סתם להפגש בבית עם חברה. פעם-פעמיים בשנה אני גם עושה משהו יותר דרמטי מזה, כמו לטוס לכמה ימים עם חברה או לנסוע ללילה בארץ. אם זה לא היה ברור, הכוונה לבילוי שאינו כולל את בן הזוג ואינו כולל ילדים. אני מנסה לעודד את אוהד לעשות כמותי, אבל גברים פחות מצליחים להוציא את הרעיונות האלה לפועל… בכל מקרה, הזמן-איכות הזה שהוא רק שלי, לעשות משהו כייפי וממלא עם חברות, הוא כל כך חשוב ויש לו תרומה מטורפת גם לבריאות הנפשית שלי וגם לזוגיות שלנו.
5 טיפוח עצמי – קודם כל בשביל עצמי ועל הדרך גם בשבילו
כאן יש עניין שעלול להישמע שוביניסטי ואפילו ״אולד פאשן״ ממבט ראשון, אבל סמכו עלי – מדובר בטיפ זהב. העניין הוא פשוט לא לוותר על תחזוקה וטיפוח עצמי. קודם כל בשביל עצמכן, בשביל להרגיש בריאות, חיוניות ויפות. גם אחרי שהילדים נולדו, המשכתי להקצות זמן ותקציב לספורט ולטיפוח עצמי בסיסי פלוס. אני ממש לא מהנשים ששורפות את המשכורת על החלקות בשיער ועל לק ג׳ל (לא עושה אף אחד מהם), אבל כן אוהבת להתלבש יפה, לסדר את השיער (בעצמי!), להתקשט עם תכשיטים כמו עגילים ושרשראות (לא צריך המון), ולהתיז בושם טוב מדי פעם. עוד קטע שלי, מאז הוא מתמיד – אני לא לובשת סחבות. גם לא לסופר וגם לא בבית. אין לי בגדים עם כתמים וחורים בארון (ממליצה להעיף את אלו, אם עדיין יש לכן), ואני משתדלת להיראות סביר פלוס לכל אוקייז׳ן. מה שאני אומרת זה שהטיפוח הבסיסי הזה והלוק המוחזק, איך שלא תסובבו את זה, תורמים לזוגיות. אגב, לפי שאתן סוקלות אותי באבנים – אציין שאני מצפה להתנהגות דומה גם מאוהד, וזה בהחלט קורה. גם הוא משקיע בעצמו, אם זה בספורט ואם זה בלבוש סבבה, ויש לזה תרומה למשיכה ההדדית שלנו.
אם לסכם את שני השקל שלי במשפט אחד, אם תשאלו אותי איך לשמור על זוגיות בריאה, אני אומר שקודם כל חשוב שכל אחד מבני הזוג יהיה בריא בעצמו, מבפנים ומבחוץ. זה הבסיס להכל.
